Гораздо чаще, чем жалость, во мне просыпается ненависть. К себе.
Прошлое.. было таким хорошим, что легче думать о том, что вина на мне. За то, что больше не так, а не потому, что жизнь несправедлива. Порой.
Но прошлое ничему не научило. Ни готовить, ни лечиться, ни запоминать даты дней рождений и годы юбилеев, ни раскрываться в общении на всех людей рядом. Яичница, терпеть, пропускать и цепляться за одного единственного человека, как за спасительную соломинку. Уделять ему внимания столько, что скоро его воротит от него. Никакого будущего, никаких стремлений и желаний. Никакого внутреннего огня, чтобы бежать стремя голову к своей цели. Нет изюминки, чтобы зацепить и удержать. Ненавижу в себе это.
Ненавижу свой выбор. Ведь выбираю всегда недоступное. Что вряд ли будет моим. Что я себе не позволю. Того, у кого есть разнообразие в выборе, а моя привлекательность в этом параде "вариантов" страдает.
Ненавижу свои жалкие попытки заинтересовать. Ничтожное вешанье на шею и преданный взгляд. Маленький облезлый щенок, готовый руки лизать и "с тех же рук есть", лишь бы за ухом чесали. Наивно до отвращения. Упрямо не желающая воспринимать так часто произносимое "дружба" и "друзья".
Почему надо было попасться на дороге именно ему и уничтожить мою тихую счастливую жизнь, протекающую в стиле медленного самоуничтожения. Что-то в нем заставило отказаться от частых встреч с простыми знакомыми "на переспать", бросить часто пить. Курить уже не бросить - в кипучей ненависти к себе и самокопании строчится одна за одной. А он не просил, просто порицал такой образ жизни.
Бежать делать/брать/играть/покупать то, что ему нравится, просто чтобы приобщиться к этому миру. Ебануцо.
Ненавижу то, как долго навязываюсь ему, как объект изучения ручками. Дать потрогать, поиграть, прекрасно понимая, что это сиюминутное. Что я еду и все.
Ненавижу слезы в поезде, которые просто не хотели останавливаться.
Ненавижу себя. ломая пальцы и радуясь, что могу чувствовать что-то, кроме того разочарования в себе.
Жаль. Прошлый оставил после себя хороших друзей-врачей, которые считали нужным заставить жить глупое существо. Для кого? Для того, чтобы сейчас наступить на другие грабли, которые жахнут по лбу сильней?
Впрочем, три четверти из того, что сказала мне тогда женщина, уже сошлось. Значит осталось 8 лет. Не так много, учитывая, как быстро бежит время. Это время я буду иногда слышать его, когда мы сойдемся той же компанией, пока нас объединяют интересы. А потом все. Жаль, что c "прошлым" мы будем на разных полюсах. Он был слишком хорош, чтобы попасть в пекло.
Я не заслуживаю прошлого и сейчас я это отчетливо понимаю. Я не заслуживаю этого, но второй раз судьба не сделает финт ушами, дав мне не по уделу.
Мне нужен был мужик, который держал бы меня всегда рядом с собой. Перед которым мне пришлось бы дрожать и ползать, но смотреть теми же полными обожания глазами. Который бы не давал мне делать то, что я хочу, кроме работы и, намотав волосы на руку, тыкал бы меня лицом в мои провинности и мое внутреннее гавнецо. Который не был бы нежен и не любил меня, но моя тупорылая любовь держала бы меня крепче, чем какие-то там взаимные чувства. Так хотя бы знаешь, на что идешь.
Ну, а как ещё обходиться с такими. Тут надо быть честными.
Ненавижу.