И наши самолеты в небе разминулись ©

Пора! Пора... ~~порадуемся на своём веку~~
Нужно, короче, уже усадить свою задницу на папу Малкольма и в очередной раз угробить клавиатуру отборным "клац-клац-клац".
Только теперь уже изложить подробно всякую всякость, что случилась со мной в поезде в Красноярск. Почти как Хоббит - "туда и обратно".

Начиналось всё, естественно, с самолетов. Тут иначе никак. Чтобы из Мск переместиться в Край, нужно воспользоваться каким-то транспортом. Не выносящим душу и мозг, как поезда, а чем-нибудь побыстрей. ~~Телепорт, сука, никак не придумают~~

Лирическое отступлениеИсторически у меня с самолетами не сложилось. Я даже в своё время в Красно~~нет, не "ярск"~~дар не летал, а ездил на поезде сутки-двое. Потому что предубеждение перед полетами у меня сложилось гораздо раньше, чем я увидел первый бумажный самолетик. Тут, наверное, работает охуительный самообман. Типа: "Если с поездом и с машиной что-то случится, то выжить можно. Сложно и в определённом промежутке условий, но можно. Если что-то случится с самолётом в воздухе - всё, звездой накрылся микрокосмос. И пофиг, почему - взрыв, разгерметизация, отказ электроники или двигателей... Верхний слой тропосферы, знаете ли, это высоко и холодно". Поэтому когда мне в первый раз сказали: "Мы полетим на самолете", я устроил всем вокруг нервный срыв и истерику. Не, криков и слез не было. Я просто заебал. Заламывал руки, вздыхал и всё время переспрашивал, а знает ли ребёнок, что, в случае авиакатастрофы, у нас даже завещание не написано. И завещать нечего. И что мамаша его будет недовольна тем, как много барахла в виде тряпок, книжек и кухонной утвари придётся вывезти из съемной квартиры самостоятельно (около 60 килограмм медицинских справочников и книжек. Я ж не поленился).
А за неделю до вылета истерики и мозгоебства были каждый божий день. Дня за три я уже орал: "Останусь дома! Никуда не полечу! ~~Оставьте меня, командир!~~"
В итоге, чтобы я никому не насиловал мозг, все разы, которые я куда-то летал, я летал с личным наркозиком. Пусть на регистрации и проверке были дополнительные вопросы, но пара сделанных справок и маска превращали меня в абсолютно спокойное, клюющее носом, тело. Меня притаскивали, ведя в аэропорт за ручку, и оттаскивали оттуда чуть ли не на спине, стоило нам приземлиться.
Естественно, в таком режиме всё проходило спокойно. Но, блин, как давно это было >.<
А тут я первый раз лечу самостоятельно. От начала и до самого конца. От отъезда в аэропорт до затаскивания задницы по трапу в самолет.
Естественно, впечатлений и переживаний была масса.

VKO -> KJA

DME <- KJADME <- KJA
Обратно я летел рано-рано утром. Так получилось хВ
И так как я был уже опытным ребенком, я решил ночь не спать, чтобы забить на полет, тупо проведя его овощем. За аморальную поддержку, пожалуй, стоит поблагодарить всё ту же Ленни, Мирру-чи и чуваков в скайпике. Они скрасили мне ожидание в ничегонеделании. К тому же, у меня был интернет и зарядка - что ещё для счастья нужно? Баш, Твиттер, диарея и всё прочее было зачитано до дыр.
В аэропорт меня отвезли на таксо... шикарном, если честно, таксо. Черная иномарка, водитель в костюмчике. Он был и грузчиком, и водилой, и молчателем, и вообще. Я себя чувствовал серьезной шишкой и надулся от гордости... а потом вспомнил, что это временное и тупо случайность, так что пришлось сдуться и снова стать унылым гавном.
И всё равно я нервничал ровно до посадки. Попереписывался (одна смс) с чуваком, который нам хату сдавал, популялся смсками с Ленни. Скурил все блядские тонкие сигареты. Выкинул бутылку с водой. Вселенная мне за это отомстила (ведь где-то от жажды умирают маленькие черные детишки), пусть и неполноценно - рядом с моим креслом в зале ожидания протек кондиционер.
Причем, я-таки редкостный идиот. Я не спал всю ночь... мечтал поспать в салоне... и всё равно дико радостно отреагировал, когда меня спросили: "у окна или у прохода?"
Логика, где ты была в этот момент? Я собрался спать, но всё равно взял у окна, чтобы "на виды посмотреть".
В самолете я отрубился сразу после взлета и рассматривания "земли" где-то с высоты шести километров. И, кажется, я нечаянно проклял самого стюарда и всех его детей на семь поколений вперед. Искренне теперь надеюсь, что он гей и не будет размножаться. Но чувство у меня было такое, будто на моём ебальце было написано #дитяГолодногоСевера. Он разбудил меня, разнося напитки. И был проклят в первый раз. Второй раз он был проклят тогда, когда я проснулся к разносу жратвы и понял, что апельсиновый сок (единственное, что я расслышал из его речи и тут же заказал), выпитый перед сном, оставляет УЖАСНЫЙ привкус во рту. И тут же я его, чисто по инерции, проклял за то, что он меня снова разбудил, заставив меня начисто забыть какой-то прекрасный сон. Я помню, что он был прекрасен, но вот... блин, а он вообще ачём был-то?
Что забавно, мы пиздец как долго "приземлялись".
Хотя, нет. Мне вообще полет не понравился. Капитан вместо приветственной речи выдавал нам какие-то обгрызанные слова, скатанные в кашицу. Стоило ему продублировать свои слова на английском, мне тут же захотелось повеситься. Бортпроводницу хотелось попросить никогда больше не разговаривать с людьми по-английски. Никогда. Для Великого Общего Блага, задуманного Дамблдором.
И кресла... узенькие, очень плотно поставленные... я во сне чуть было не закинул ноги на мужика, сидящего рядом. У этого мужика, кстати, очень хотелось отобрать подушечку под голову, но таким, наверное, не делятся. Даже на клеточном уровне.
И вот, мы приземлялись долго и ужасно грубо. Думаю, что дело только в том, что боинг 737-800 отличается от 777-200 не столько инженерно, сколько руками того, кто за ним сидит. Хотя, да, справедливости ради признаю, они очень сильно отличаются. Однако, это не имеет значения в данном ракурсе. Когда я летел в Край, я даже посадки не заметил, точней, лишь слегка её ощутил, но тут (обратно) меня чуть о сложенный столик не приложило. Плюс, мы только до парковочного места добирались пипец сколько. И стояли ещё минут десять. Да и багаж нам долго выдавали - я уже успел подумать, что нужно было в туалет сходить "до", а не "после". Хотя это только мне... основной массе, как всегда, сумку выплюнули нормально и вовремя, а моя чуть ли не замыкала шествие.
Но я был в Мск, по сути, через час... это по личным ощущениям)) остальное время я проспал. xD

А теперь выкатываем военный запас бочек с дегтем.
САМОЕ ВАЖНОЕЖратва.
Ой, вот лучше бы вообще не давали, чесслово. И это вам говорит Дон.
Нет, вопрос в том, что... что Дону не дай - он сожрёт. Особенно если хочет жрать. Есть не будет в двух случая - это совершенно невозможно употреблять (невкусно по личному мнению или не получается без проблем разгрызть) или Дон мертв. Но Дон, сука, привередлив. Если уж он платит за еду, которую готовили другие - придерется. Потому что знает, как надо. И если ему не нравится - сожрёт, но всем расскажет, какая хуйня ему попалась.
опишу и я.
Короче, я, как тварюжка, которую всю жизнь кормили как минимум раз в день вкусной отлично приготовленной пищей два человека (или три... хотя не, Анечка не в счёт. У неё были вкусными салатики, а мне подавай мсяво), был недоволен. В обоих случаях. Потому что... ох!
Когда я летел в Край, мне досталась курица с рисом и стандартный набор - булочка, фрукт и пироженка.
Курица. Я такой курицы никогда в жизни не ел даже у шаурмяшников. С солью, но с намеком на постность. Вся в каких-то пленках и прожилках. Пластиковым ножиком это не резалось - пришлось откусывать. Кетчуп ("макеев", кажется) сладкийвесьпиздец. Во фруктах была четверть мандаринки (ссхолась к хуям) и две треснутых со всех сторон виноградин. Спасибо за разнообразие, но заберите-это-немедленно. А у пирожного... оно сказочно выглядело, но для своего вида оно было вообще никаких. Тонкая, как защитный слой моей нервной системы, пленка малинового желе меня опечалила. Украшательная кокосовая стружка была хороша визуально, а вот от самого состояния стружки, которая явно старше моей бабушки, хотелось выпить. 50 грамм коньяку или пол литра воды.
Короче, больше всего в этом наборе жратвы мне понравилось масло. Даже не булочка с маслом, а тупо масло. Его бы я даже ложкой жрал, если бы оно не приедалось сразу же. Булочка из-за него стала просто восхитительна.
Зато там чай разливали с лимончиком. Вот за это - спасибо-спасибо.

Когда я улетал из Края... господь, спасибо, что уберёг мой желудок.
Принесли бекон, кекс и две булки - белую и серую. Риальне.
Во-первых, бекон был не беконом, а карбона~~том натрия~~дом. Во-вторых, он был сухой. И рис, шедший к нему, был сухой. И не было даже блядского кетчупа. Алкоголик во мне тихо рыдал слезами цвета набухших почек... на березке.
Кексик я не доел. Потому что это импасибру. Этот волшебный кекс с ~~волшебными бобами берти-боттс~~ изюмом после одного укуса перенёс меня в пустыню. И даже миражного оазиса не высматривалось поблизости. Булочка же серая, скорее всего, была с отрубями изначально, судя по привкусу. Только отруби, видимо, стерли в порошок, чтобы пропитать мучное изделие БОЛЬЮ. Это тоже было невозможно есть.
Я обшарил поднос полностью, залез даже в поднос соседа, но масла не нашел совершенно. От горя схватился за пакетик со сливками, плотненький такой. Подумал, мол, хоть сливками булочку оболью - всяко няшней будет, чем всухомятку. Помацав пакет получше, понял, что это не сливки такие густые, сметанообразные, а порошок запихан в него настолько плотно, что на ощупь - прямо кусок, а не сыпучая субстанция. Пришлось жрать булку так, выпрашивая потом у стюарда лишний стакан воды.

Но это ладно. Меня очень порадовало приземляться утром в облачную погоду. Ибо врываться самолетиком в САХАРНУЮ ВАТУ - это прям визг-и-писки.

И этой поездкой (или полеткой) я закрыл марафон посещений городов, имеющих в названии "Красно" xD Нужно придумать что-нибудь ещё.
А о днях, проведённых в Крае, нужно писать отдельную песню. Этим и займусь.

И наши самолеты в небе разминулись ©

Смотрите также